うちの母は私の性格と真反対で、いつも守りに入る側でやりたいこととか我慢してやりたくないことをやってきた人なんだけど
私が小さいときから今を嫌そうに生きてるから
そばにいる私も見ていて辛くなるほど
やがて大きくなった私にも母の我慢強さとか頑張らねば精神がうつってて
苦あれば楽あり、楽あれば苦あり
が口癖の母
これがホントなんだと思って
今が辛くても苦しくても
やがて楽がくるって 笑
でももちろんそれは違ったよね
今70になる母ですが、昔も今も
生きることが辛そうなのは変わらない
むしろどんどん卑屈になってます
苦あれば楽ありは一部側面からみたらそうなのかもしれない
でも当の本人は今を我慢して苦しい人生を生きていけば
これからの未来も我慢し続ける人生がやってくる
今を我慢しないで楽しく暮らしたらその延長線上にはもっと楽しい未来が待っている
当たり前のことだけど
そういうもんだよね
では、また
自由になる近道はね
自分の好きなことをしていくことなんだよ
ここだけのハナシ
頑張って無理して生活しても
もっと頑張る、頑張らねばみたいな
現実が来るだけだから
でも、、とか、どうでこうでって
ちまちまちっさい頭で邪念が入ったら
それいらん！！邪魔や！て
自分に喝を👊
そもそも好きで得意なことなら自然に無理なくできちゃうんだよね
頑張る必要もない
みんな、気負いすぎ
人生頑張りすぎよ
頑張るもいいんだけど
それだけじゃないのよ人生
ではまた
9月！！
最近驚きのスピードで日々が去っていく感覚なんですけどみなさんどうかなぁ。
2023も残り三ヶ月となりますね〜
私といえば31で出産してから時空が瞬足すぎて戸惑ってます😭
派遣のお仕事は次期も更新もらえたので年末までは安心して迎えれるかな？と一安心。
今月末には一年住んだアパートから市外へお引越しします🏃🏃🏃
念願叶って海のある地域へ🏃🏃🏃
これからはこのブログにも海の写真とかたくさん載せれたらいいなと思ってます🥺
やはり現実は自分の考えてること、思うこと次第でほんとにそうなるやなぁと年々…
最近大きなお金さんが入りました〜💰
働かなくても投資でお金増やしたいって投機した当時の私、ぶん殴りたいです😅
まんまと騙された訳ですけども、その当時出産直後で判断力が鈍ってました
で、そのお金さんが私のもとへ全てではないけど最近戻ってきたんですよね
戻ってくるし、戻ってきたらその後どうしようかなって日常を過ごしてたら
そのようになってましたってお話です
今私の人生をもってこの法則を実験しております
楽しすぎる〜💦
ではまた
生きづらさって誰しもあるんだけど
そこを自ら開放していく
発信することで
あ、それ私も〜みたいに共感されたり
その輪が広がっていくって事あるよね
だから
コンプレックスはうちに秘めるより
どんどん出していった方が良い
抱える悩みも外へ外へ出してこ
脳内デトックス!!
私で言えばまず自分の外見が好きじゃない笑
歯並びが悪いし鼻低い
外見を理由にいじめられたこともあるし
それを認めるって
恥ずかしいことだよね
惨めだしさ
でもそれでいいんだよね
無理に好きになろうとか思わなくても良い
だからこそ
自分には見た目だけで判断しない
愛情が持てたし笑
人にされて嫌なことは人に絶対しないし
それに気が付いたことは
自分しか持てないキラキラの宝のようなものだからさ
実家も自営業で衰退していったのを見て
自分はお金持ちになりたいって思ったし
三兄弟の末っ子で
可愛がられながらも放置ぎみで
上２人がやんちゃだったから
わがままなこととか自己主張があんま言えなくて
感情誤魔化しながらここまで来ちゃったけど笑
それもぜーんぶ吐き出して
全部含めて自分だから
そのまま愛すことにしよう♡
３歳の娘とお盆中帰省してお墓参りに行ってきました
実家のじじばばも一緒に
お水できれいに流して
お花を添えてお線香焚いて
じじばばのお墓もここいいねなんて言いながら笑
今年はなんだかご先祖様に会いたくて
というかちゃんとひい孫できたよって挨拶したくて
姉に連れて行ってもらったんだけど
ご先祖様がいるから自分がいるのは当たり前かもなんだけど
その当たり前と思ってることって実はとんでもない奇跡なんだよなーと
ちょっと泣けてきたんだよね
子ども産んでから
命はこうやって受け継がれて
時代はこうやってつくられていくってこと
身をもって感じたから
“今”への尊さが心から溢れたんよ
亡くなってしまうからね
命は有限だし
今自分の周りにいてくれる人がいなくなったらきっと泣いてしまうけど
いなくても見えなくても
そのままで、愛せばいいし
こうやって会いに行けばいいんだね
じじばば、お空で見守ってね
ありがとう
